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Posted on mayo 21, 2008

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Como si las cosas no fueran suficientemente complicadas durante mi primera semana de exámenes, hoy recibo la siguiente llamada:

Chica Fresa: Buenas tardes, ¿Se encuentra el Roberto Godínez (yo)?

Yo: Si, él habla.

Chica Fresa: Hola, hablo de Abogados Pseudo-mamila & Cía. Mira, conseguí tus datos en la Bolsa de Trabajo de la escuela tecnócrata en la que estudias. Quería ver si estás interesado en asistir a una entrevista de trabajo.

Yo: Sí.

Chica Fresa: OK, ¿Puedes venir mañana?

Yo: Sí.

Chica Fresa: OK, yo puedo recibirte a la hora que sea, ¿a qué hora vendrías?

Yo: Sí… digo a las once.

Chica Fresa: OK, Tienes que traer buena presentación (sic) y si puedes un currículum con fotografía. ¿Tienes alguna pregunta?

Yo: Er… no… digo si lo único que hay que traer es el currículum con fotografía…

Chica Fresa: Bueno, te vamos a hacer tres exámenes, una entrevista en inglés y si hay tiempo pasarás con EL ABOGADO (sic). (después cruzas la alberca con leones y nos traes el huevo dorado de la vida junto con el libro perdido de las sombras)

Yo: OK.

Chica fresa: OK.

*clack*

(Los nombres de las instituciones, empresas y personas han sido modificados)

Así que mañana me mandarán al diablo por primera vez en una entrevista de trabajo. Estoy altamente tentado a usar la técnica “Spud” para “traer buena presentación”, pero con una modifiicación: un cocktail mitad hidrocodona mitad speed para estar en el tono anímico perfecto, contestar cortesmente y babear lo menos posible durante la entrevista.

1st Interviewer: Mr. Murphy, do you mean that you lied on your application?
Spud: No! Uh. Yes. Only to get my foot in the door. Showing initiative and that like.
1st Interviewer: But you were referred here by the department of employment, there was no need for you to get your “foot in the door,” as you put it.
Spud: Ehhh… cool. Whatever you say, I’m sorry. You’re the man. The dude in the chair.


2nd Interviewer: Mr. Murphy, what attracts you to the leisure industry?
Spud: In a word: pleasure. It’s like, my pleasure in other people’s leisure

No tengo ni la más mínima puta idea de qué haré, a continuación, mi curriculum:

¿Escolaridad?

2 años en escuela tecnócrata, 5 años de prepa junkie, 3 años de secundaria hippie. 6 años de primaria ñera.

¿Habilidades?

Ehm… ¿obsesivo…?

¿Idiomas?

Say that again bitch.

¿IDIOMAS?

No, you didn’t!

¿Características personales?

Ninguna afortunadamente, ¿o usted qué creía?

¿Intereses?

Pues, la fotografía, la música, principalmente el cine… en especial la abstracción específica de la narrativa de Lynch, o, ¡Mejor! Los nuevos experimentos de anti-narrativa de Greenaway, todo el proyecto The Tulse Luper Suitcases me parece alucinante: cine, medios electrónicos interactivos, ¡boom! mezcla perfecta. Los maestros rusos son mi máximo, soy fanático de la contrucción espacial de Tarkovsky, ¿ha visto usted esa película en que…?

Lo mejor es que llevo toda la tarde dando vueltas sin poder estudiar para mi examen del jueves.

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